중국 엄마 왜 이렇게 힘들어?

어머니는 구원자 역할을 할 것인지 아니면

캐릭터? 엄마가 너무 강하면 아빠는 점점 약해지는데, 사실 남편이 분담하고, 기분이 좋지 않으면 자련과 원망으로 가족을 통제한다.

어머니께서 우리를 위해 모든 것을 해 주셨지만, 여전히 그녀가 무서워서 이 악순환에 가면 매우 무섭다.

우리는 우리가 누군지 모르기 때문에 무엇을 원하는지 어디로 가야 할지 모르겠다.

문군:'인민일보'는 웨이보에서 화제를 모았던'중국 엄마 왜 이렇게 힘들어?'라는 화제를 모았다.

어떤 답이 있는지 한번 볼까요?

우선 중국 엄마가 너무 부지런해서 널 뽑는 게 쉽냐? 그리고 중국 엄마가 너무 사심이 없대. 엄마라고 생각하면 자기도 없대.

중국 엄마가 너무 걱정을 하기 쉽다는 관점이 있다. 그리고 중국 엄마가 통제욕이 너무 강하다고 해서 자신이 이루지 못하는 소원을 아이들에게 쏟아부었다.

중국 엄마가 비견을 좋아하는데 옆집 소명이 어떻게 되느냐는 집중적인 관점이 있다.

중국 엄마는 왜 이렇게 힘들죠? 우리는 세 아들의 어머니를 특별히 방문했다.'페용이의 어머니 경 '등의 책을 쓴 장부용 여사.

끔찍한 거짓말은'모든 걸 다 가질 수 있어'.

문군: 중국 엄마 왜 이렇게 힘들어?

페용: 경제학자 라kesh Sarin 과 Manl Baucells'가장 기본적인 거.

'현실 -기대 =행복감

우리의 현실은 커다란 상승을 했지만 현재의 중국 엄마도 개혁개방개방의 자유로 인해 자신의 미래에 대한 기대가 크다.

밖에는 화려한 직업 의상을 걸치고 집에 돌아온 후 계속 뿌리깊은 유가의 사유에 대한 정의와 기대에 묶여 있다.

어머니를 묶는 것은 남자가 아니라 전세대 여성이다.

‘ 아들은 가르치지 않고, 아버지의 과오 ’ 도 유가의 사유지만, 그런 개념을 중시하는 것은 별로 없다.

한 가정이 도저히 운영하는 머리는 흔히 한 집안의 주인이나 아빠가 아니라 엄마다.

또한 모든 것이 엄마의 책임이기 때문에 엄마가 시어머니로 변한 후, 그녀는 자신의 아들을 아직 자라지 않은 아이로 생각하고 자신의 아들에게 자신의 자식을 가르치지 않았다는 기대도 커지지 않았다.

예전에도 그녀도 이렇게 혼자 견디어 왔기 때문에, 그녀도 이런 기대를 며느리에게 계속 전달했다.

심리학자 산드래슨 박사는 자신의 책에서 "Hurt People Hurt People"에서 부상을 당한 사람이 종종 다른 사람에게 상처를 입게 되고, 가장 깊은 상처는 우리가 가장 사랑과 믿음을 받는 사람들로 왔다.

중국 어머니의 힘은 어머니나 시어머니의 과다한 기대가 있었기 때문이다.

또 한 현대의 무서운 거짓말은 ‘네가 모든 것을 가질 수 있다 ’는 것이다.

이런 거짓말은 얼마나 속았는지 모른다.

하루 24시간, 친밀한 관계의 수립은 시간이 걸린다.

한 사업의 성공적

아이들에게 충분한 시간을 줄 수 없고, 아이들에게 충분한 시간을 줄 수 있는 엄마가 그 일을 발전시킬 수 없다.

소수의 행운이 있는 엄마 둘을 돌보고 있지만 아이와 가장 가까운 사이는 아닐 것이다.

이 거짓말은 중국 어머니에게 또 비현실적인 기대를 더했다.

어머니께서'머리'의 은환과 돌파구를 만드신다.

문군: 당신은 어떤 경험이 있습니까?

페용: 아이가 갓 태어난 지 100% 엄마에 의지해야 하는데, 우리도 아이의 성장을 모르고, 우리 자신을 조정해야 한다.

육아의 과정은 부부가 할 뿐만 아니라 가정과 학교의 호흡도 알려야 한다.

우리는 모두 이 아이를 키우고 있다.

육아 책임이 영원히 엄마 혼자만 책임진다면, 그녀는 항상 죄책감을 느끼게 된다. 모든 것이 책임이기 때문이다.

나와 선생은 아이들을 기르는 데 협력했다.

내가 경험한 가장 전형적인 예는 바로 아이가 책가방을 잊은 것이다.

나의 본능적인 반응은 내가 일찍이 그를 도와 이 일을 해야 한다는 것이다.

우리 선생은 바로 그 자신의 일이라고 말할 것이다. 왜 미안해하느냐? 만약 옆에 이런 동료가 나를 일깨워 주면, 나는 아이를 훈련시켜 자신의 일로 여기고 있지만 훈련하는 과정이 나보다 더 힘들게 된다. 엄마가 못하는 게 훈련이다.

우리가 모든 일을 책임진다면, 우리는 아이들을 훈련할 시간이 없다.

나와 선생은 대학 기간 동안 신주와 전통문화에서 벗어나, 우리는 즉시 자신이 많은 곳을 조정해야 한다는 것을 발견했다.

어린이, 내 남편이 기저귀를 바꿔 주는데, 그의 엄마는 남자가 집에서 이런 일을 할 수 없다고 말한다.

남주 외녀주 내에서 네가 나가서 돈을 벌면 돼, 아이에게 기저귀를 바꾼 것은 여자가 하는 일이다.

성경의 가르침은 교양아의 책임을 양친의 몸에 두었다. 특히 아버지의 몸에는 “너희 아버지로서 아들딸의 화를 건드리지 마라. 주님의 교훈과 경계를 따르고 그들을 양육한다 ”고 말했다.

버소서 6:4로 "교양아, 그가 그 길을 걷게 하는 길은 늙어도 떠나지 않는다"고 말했다.

(잠언 22:6)

문군: 엄마가 한 가정의 ‘머리 ’와 이끌어 주는 사람이 무슨 문제가 있을까?

페용: 한 가정에 여자가 머리를 숙여, 어머니는 유아의 본성을 보호하는 것이 중요한 순서를 얻으셨다. 어머니는 종종 정서에 이끌려, 이성이 아니기 때문에 예수님을 대신해서 아이의 구주가 되기도 한다.

나는 한차례 아픔 속에서 허우적거리고 있는 나를 예수에게 맡기려 하지 않았던 친구의 기도를 하고 내가 하느님이 왜 이렇게 고집을 부리느냐고 물었다. 그리고 내 머릿속에서 나는 이 친구와 예수 가운데에 서 있었다. 이때 내가 구원자 역할을 하고 있다는 것을 깨달았다. 예수 역할을 하고 예수님을 막았다. 우리는 얼마나 많은 어머니들이 구원자 역할을 하고 있었을까?

만약 우리가 남편과 예수의 영도권 아래에 순종할 수 없다면, 우리는 자신을 신의 위치로 들어올지도 모른다. 얼마나 무서운 일이다!

그리스도 가정관을 가진 엄마가 자신의 결혼을 잘 경영할 수 있는 남편이 자신과 함께 경영을 할 수 있는 책임도 함께 할 수 있고, 육아의 놀라움과 즐거움을 함께 나눌 수 있다.

지혜로운 엄마는 시간과 정력을 가지고 혼인을 보존하는 것이 아니라 아이를 위해 결혼을 희생한 것이 아니라 오히려 아이에게 책임을 잃고 하느님 앞에서 빚을 낼 수 없다.

문군: 엄마들이 쉴 수 없다면, 마음도 편치 않으면 어떤 문제가 생길까요?

페용: 어머니들은 각종 부정적인 정서가 생기게 됩니다.

이런 감정들은 그녀가 약해질 때 가족을 조종하기 쉽다.

그러나 우리가 너무 책임이 있기 때문에 가책을 느끼기 쉬우면 계속 자신을 희생하고 자신의 입과 행동이 일치하지 않게 된다.

자매들, 우리는 우리가 알아야 할 것은 아니다! 우리가 가족과 다른 자매들의 도움이 필요해 자신의 정서, 체력, 밑줄기를 지켜야 한다! 우리가 정력을 갖게 된다면, 감정에 의해서 통제할 수 없다면, 내외의 일치된 기쁨으로 가족을 시중할 때, 우리는 우리의 의지에 순종시켜 우리의 마음을 십자가에 굴복시켜야 한다.

만약 우리가 자신에게 충분한 시간과 공간을 쉬지 않았다면, 우리는 하나님께 순종하여 자신의 밑줄과 경계선을 보존해야 한다. 절대 무리하지 마라.

그래야 우리는 더 큰 화에 빠지지 않을 것이다. 정서와 자련을 이용해 가족을 조종하거나 통제하는 습관을 형성한 뒤 예전부터 자신을 괴롭히는 그 시어머니가 되는 것이다.

우리도 남편과 예수에게 앞장서서 이끌어야 하기 때문이다.

한 가정에서 남자가 나서면 아이들도 필요한 관교, 훈련, 도전, 모험에서 성장과 성숙을 얻을 수 있다.

가정에서는 책임 있는 관리와 감정의 동리적인 마음이 균형이 동시적으로 발전할 수 있다.

한 가정에서 남자가 하는 것도 가족은 안목을 내보낼 능력이 있어 주위 사람들을 위해 봉사하기 시작했다.

아이를 키우는 것은 귀찮게 지름길 을 걷는 것 을 두려워한다. 사실 은 가장 먼 길 이다

문군: 아빠랑 엄마랑 같이 하면 아빠랑 같이 힘들지 않을까요? 지금 스타트라인에 진 말 한마디가 있어요.

페용: 우리는 우리가 누군지 모르니까, 우리가 무엇을 원하는지, 우리는 어디로 가야 할지.

어려서부터 어른들한테 가져와 비교된 사람이 누군지 잘 알 수 없다.

이렇게 자란 사람도 습관적으로 다른 사람과 비교하고, 자신의 남편은 남의 남편과 비교하고, 자신의 아이는 다른 사람과 비교한다.

한 사람이 자신을 창조하는 하느님을 알게 되었을 때, 자신의 신분에 대한 긍정을 얻고 자신만의 가치를 알게 되었고, 그녀는 다른 사람과 비교하고 싶지 않을 것이다. 왜냐하면 그녀는 철저한 사랑으로 인해 다른 사람에게 대한 애정이 가득했다.

비교해서 생긴 결과는 다른 사람과 비교할 수 없는 두려움이다.

문군: 많은 엄마가 생각할 수 있다. 기회가 한계가 있다. 만약 내가 노력하지 않으면 이 좋은 자원을 잃게 된다.

페용: 아이큐와 다릅니다. 사실 더 중요한 것은 노력과 근면, 이런 품격은 훈련이 필요합니다. 하지만 우리가 어머니의 오구는 아이들의 노력과 부지런한 일이에요. 아이의 일이 아니라, 아이를 대신해서 맡아야 할 일이에요, 아니면 아이를 혼련해서 성장을 할 수 있는 것입니까?

예를 들어, 나는 아이를 훈련해야 한다. 사실 나는 아직 비누 거품이 많은 것을 보았는데, 나는 잘 보이지 않아, 저리 가, 차라리 내가 해, 내가 해, 내가 더 빨리, 그렇지?

나는 나의 본성을 참고 그에게 씻으라고 하고 느리고 나쁘다.

나는 먼저 시범을 한 번 보여주려고 한다. 이런 표준이다. 좋아, 네가 따라해, 그리고 그는 천천히 부딪치는데, 씻을 수도 없고, 그러나 나는 나를 자제할 수도 있지만, 이 과정은 3시간이나 걸릴 수도 있지만, 나는 혼자 씻을 수도 있고, 30분이 지나갈 수도 있다.

나는 이러한 시간을 절약하기 위해 그가 훈련을 받을 수 있는 성장 기회를 박탈했다.

나는 엄마가 먼저 고생을 하고 달게 먹고 싶다면 우선 달고 고생하지 말라고 생각한다.

우리는 흔히 일을 덜는 것을 비교적 좋아하는데 오히려 뒤의 일이 더 많아지고, 생각할수록 번거롭게 된다.

문군: 중국 엄마가 힘들어요. 성숙한 목적이 없잖아요?

장페용: 내가 몇 권의 책을 썼는데, 예를 들면 ‘아이에게 예의를 가르치고, 풍요로운 마음으로 아이를 키우는 것 ’은 모두 어떻게 애써 아이들의 생활 습관을 키우느냐는 것이다.

사실 중국 아이들이 유학을 떠나는 가장 큰 문제는 성적이 아니라 생활능력이다. 집에서 아무것도 하지 않기 때문이다.

우리는 반드시 집안일을 아이들에게 남겨 아이들에게 자신의 시간을 관리하도록 해야 한다.

우리는 구원자 역할을 할 것인지 건조자의 역할인가? 우리가 구원자이라면 우리는 끊임없이 아이를 구원해야 한다. 아이가 모르기 때문에 아이가 능력이 없어서 평생 그들을 구하고 있다.

만약 우리가 건설자라면, 우리는 가능한 한 손을 놓고, 아이를 혼자 할 수 있도록 훈련하고, 스스로 시도해 보고, 자신의 실패를 거쳐 성장을 배워 이 기능을 습득할 것이다.

문군: 부모님으로서 아이를 키우는 목표는 뭘까?

페용: 성경에 어떤 말이 재미있어요. “이상이 없으면 백성이 방자합니다.” 만약 우리에게 좋은 희망이 없다면 우리는 어떤 아이를 키우고 싶습니까? 우리가 힘들거나, 부담스럽거나, 부담스럽거나, 부담스럽습니다.